Venimos de aquí: Aprende a expresar tus pensamientos y sentimientos a tu
pareja (https://usatumenteparapensar.blogspot.com/2019/02/1071-aprende-expresar-tus-pensamientos.html).
Como vamos a analizar, la imagen que
encabeza este apartado del libro define perfectamente a muchas parejas,
especialmente a la parte masculina, aunque nadie se libra.
Oídos
atentos
Uno de los grandes errores que se suelen
cometer uno o los dos miembros de la pareja es hablar cuando solamente se debe
escuchar. La Escritura dice: “Es necio y
vergonzoso responder antes de escuchar” (Pr. 18:13, NVI). A menos que te pregunten exactamente qué harías en su
lugar, lo mejor es oír y no precipitarte ofreciendo soluciones y consejos. No
hay nada peor que un consejo no demandado, incluso cuando se hace de buena fe.
Aunque creas que estás ayudando, no lo haces en absoluto. Cuando alguien se
desahoga emocionalmente, está haciendo precisamente eso: desahogarse. Es la
manera que tiene de expulsar de su interior todos aquellos sentimientos que le
tienen preocupado. Por eso, al encontrarse en esos momentos especialmente
vulnerable, no le hables con condescendencia, ni pronuncies las célebres palabras: “Te lo dije”. Y mucho
menos uses el sarcasmo o los reproches.
Esta es la razón –el
desahogarse- que hace muchos de nosotros, cuando terminamos de hablar, digamos “me siento mucho mejor” y el otro diga “pero si no he dicho ni hecho nada”. Así
es como funciona el ser humano. Te pongo un ejemplo horroroso pero esclarecedor: cuando te has intoxicado con una
comida, debes vomitarla. Nadie puede comer al mismo tiempo que vomita. Es
inimaginable saber qué ocurriría si esto se llevara a cabo. Con los
sentimientos ocurre exactamente igual. Todo lo tóxico hay que expulsarlo en primer lugar. Cuando otra persona nos
habla, no nos está demandando soluciones en primer lugar. La única demanda es
atención total y un alto grado de empatía. Después, y solamente después, habrá
libertad en el corazón. Entonces podrás dar tu opinión al respecto de lo
ocurrido y se podrán hacer realidad las palabras escritas en Proverbios 12:18: “La lengua de los sabios es medicina”.
Bastará con que tú seas un canal por el cual la
negatividad sea arrojada al exterior. Será suficiente con hacer preguntas de
este estilo: “¿Y qué te hizo sentir aquello? ¿Te enojaste? ¿Y qué hiciste?”. Eso
es tomar la iniciativa y demostrar que emocionalmente se está presente. Como las
respuestas pueden dar lugar a malos entendidos, la persona que por alguna razón
está manifestando su desagrado, debe dejar bien claro a su pareja que no la está culpando, criticando o responsabilizando a él
por lo que le ha acontecido, sino que le está expresando sus sentimientos de
dolor. Haciendo esta distinción no lo dañarás, porque de lo contrario creerá
que le estás atacando a él. Resulta sencillo y práctico.
Por el lado del que escucha: si no le concedes
importancia a estos sentimientos o cambias de tema de conversación, estarás
dando pasos muy importantes para que la relación no llegue a buen puerto,
porque creerá firmemente que no te interesa su mundo interior. Sentirá que
aquel que debe ser su refugio natural lo abandona en el peor momento.
Muchas veces las apariencias
engañan: alguien aparenta estar bien, incluso sonríe, pero basta que le
preguntes por su estado de ánimo para que lo veamos suspirar profundamente,
denotando que no se encuentra bien. Anhelaba con toda su alma que le
preguntaran.
Ellos guardan silencio y ellas hablan
Aquí también debes de
comprender el ser interior masculino y femenino. Al hombre le suele agobiar que le abrumen a preguntas,
pues siente que lo quieren controlar, aunque no sea así. Cuando tiene
problemas, en lugar de hablar, suele guardar silencio. Esto suele resultar
incomprensible e inimaginable para la mujer, que se comporta de manera
contraria. Pero funcionamos de esta manera. Posiblemente querrás ayudar de la
manera en que te gustarían que lo hicieran contigo, pero no olvides que somos
diferentes, te guste o no.
Antes de seguir, recuerda lo
que he dicho en capítulos anteriores: suele ser la norma entre hombres y
mujeres, pero no siempre es así, ya que puede darse el caso completamente
opuesto, en el que haya hombres que hablan y mujeres que callan.
¿Y por qué ellas hablan y
ellos no lo hacen, por lo menos en primera instancia? Porque el hombre necesita
pensar y reflexionar con antelación sobre las circunstancias de sus problemas.
Necesita estar a solas u ocuparse en otras actividades que le ofrezca aquello
que necesita para aclararse: tiempo. Y ese espacio no debe ser invadido porque
el hombre suele sentise capaz de resolver la mayoría
de los asuntos por sí mismo. A veces somos como robots. Necesitamos recargar las baterías durante horas, en
silencio y a solas, para luego volver a funcionar a pleno rendimiento en todos
los aspectos de la vida. Es normal que la mujer se sienta insegura cuando él se
va a su espacio, ya que ella actúa de manera diferente. Pero debe comprender
que ella no es el problema, sino que él tiene que pensar cómo resolver el
problema que se le ha planteado.
No desecha la
ayuda, pero prefiere intentar solucionarlo en primera instancia de esta manera.
¿Macho pasado de moda? ¿Soberbio? No. Simplemente es un hombre dentro de su
innata naturaleza. Pasado ese tiempo y preservado su espacio, contará qué le ocurre.
Cuando confía en una mujer, lo hará sin duda. Esto no es un argumento para que
ella no se interese desde el primer momento, pero hay que conocer los pasos y
aceptarlos. Sería como decir algo así: “Sé que te ocurre algo pero que
necesitas tiempo para poner tu mente en orden. Cuando quieras hablar, aquí
estoy. Tienes todo mi apoyo. Te quiero”. ¿Ves que fácil?
Él se centra en escuchar una sola voz: la de su conciencia,
que a su vez trata de escuchar la voz de Dios en su corazón. Si ves que en esos
momentos habla con sus amigos y no contigo, es por la razón que expusimos en el
apartado previo: mostrar sus preocupaciones de manera inmediata ante la mujer
que ama le haría verse a sí mismo como débil. Y, como
ya hemos visto, esa es la última imagen que quiere mostrar. Ellos desean
transmitir seguridad. Lo necesitan para reafirmarse ante sí mismos y ante los
que le rodean, aunque por dentro estén temblando. Pero no te preocupes, en su
momento, volverá a ti. Y si no lo hace, deberás hablarlo.
Como ya hemos dicho, él quiere ser un héroe, tu héroe. Y esto no es un estereotipo
cinematográfico, es el verdadero sentir en el corazón de un hombre. Lo
contrario es sentirse en parte fracasado.
Sin embargo, como explicamos líneas atrás, la mujer
“piensa y siente en alto”. Ellas lo exteriorizan hablando. Ellos lo
interiorizan en silencio. Esa es la naturaleza de ambos. Un mismo origen, un
distinto devenir.
Comunicación no-verbal
Posiblemente, lo que lleva más tiempo es
comprender la comunicación no-verbal. La inmensa mayoría de los estudios
afirman que la mayor fuente de información a la hora de comunicarnos con una
persona es el lenguaje corporal, muy por encima del lenguaje hablado y el tono
de voz. Las mismas palabras se pueden
expresar de formas muy distintas: con alegría, ironía, crítica, felicidad,
dobles intenciones, etc. Tampoco es lo mismo decir: “Cariño, ¿puedes cerrar la
boca al masticar?” que “Me da asco verte comer”. La primera frase se centra en
lo que no nos agrada, y es una petición muy legítima. La segunda se enfoca en
la persona a la que se está menospreciando.
El error es dar
por hecho que la expresividad física siempre debe ser entendida. Muchos dan por
hecho que esta forma de lenguaje debe ser comprendida. Creo que es una grave
equivocación, incluso en una relación de pareja. Las mujeres tienen una mayor
habilidad para percibir el lenguaje no-verbal: las miradas, los gestos faciales
y el lenguaje corporal en general. Esto no significa, ni mucho menos, que el
hombre sea “tuerto” en este terreno. La diferencia es que en ella suele ser
algo natural desde su juventud y el hombre tiene que entrenarlo porque apenas
lo ha hecho o porque la sociedad le ha enseñado a reprimirlo.
Evidentemente,
la mirada puede transmitir el cielo o su opuesto, el mismísimo infierno. ¿Qué
caracteriza a una pareja enamorada?: la mirada entre ambos. Irradian ternura,
afecto, cercanía y comprensión. Como dice en Proverbios: “La luz de los ojos alegra el corazón” (Pr. 15:30).
Por el
contrario, las miradas secas y gestos de desaprobación (¡ay, esos contoneos de
brazos!), minan la confianza y el respeto mutuo. Como dijo John Milton: “Nosotros (hombres y mujeres) podemos convertir el infierno en paraíso y
el paraíso en infierno”.
¿Por qué
considero un error la idea general de que debemos convertirnos en expertos en
la interpretación de signos? Porque están aquellos que lo llevan al extremo y
lo toman por excusa como argumento incendiario de reproches: “¿Es que no viste
mi cara? ¿Acaso mis ojos no te decían lo que yo estaba sintiendo?”. En muchos
casos se puede apreciar el estado anímico de una persona por sus gestos, y con
el paso del tiempo se notan incluso las microexpresiones y los pequeñísimos cambios
en el estado de ánimo. Por ejemplo, los ojos casi nunca suelen engañar. La
forma de andar y la postura en sí, tampoco. Y más cuando conoces verdaderamente
a una persona. A mayor intimidad, más nos habla el cuerpo del otro. Creo que
todos nosotros hemos percibido la tristeza en un amigo solamente observando su
tono de voz. En las relaciones personales de pareja exactamente igual. Pero
nada de esto son argumentos para no hablar. Por eso que de ahí a exigir que nos
convirtamos en un Sherlock Holmes del
lenguaje corporal, adivinando acertijos o jeroglíficos, existe un abismo. Hay
una palabra que lo define todo y que no me canso de repetir: equilibrio.
Es evidente que a la hora de escuchar a otra persona,
la mirada y la postura corporal juegan un papel fundamental. Así damos a
entender que estamos verdaderamente interesados en lo que nos están
comunicando. Pero el lenguaje no-corporal debe ser un lenguaje complementario al verbal porque NO SOMOS
EMOTICONOS. Si Dios nos creó con una boca para expresar, creo que fue por algo,
¿o no? En varias ocasiones se les ha enseñado a los monos ciertos lenguajes de
signos. Pero perdone usted, yo de mono no tengo nada. Así que si quieren que
les entienda, tendrán que mover su boquita y emitir palabras con sentido. Ni
ruidos ni diversos sonidos guturales. Igualmente, si Dios hubiera querido que
nos comunicáramos en sistema Morse
nos hubiera creado con un telégrafo unido al dedo índice.
Cuando hables, hazlo con
claridad. Di exactamente lo que piensas y sientes. Olvídate de adivinanzas y de
esas metáforas que tantas veces nos gusta emplear. Nos atrae en exceso jugar al
escondite en las relaciones humanas, pero en las palabras no deberíamos ser
así, esperando que el otro entienda lo que queremos decirle con indirectas.
Es un clásico el siguiente caso: “En este momento necesito que me apoye.
Pero no le diré nada, porque si de verdad me quiere se tendrá que dar cuenta”.
Bien hecho: acabas de poner otro pilar para levantar un castillo llamado resentimiento. ¿Qué quieres que te diga?
Pues que, aparte de personajes de cómic como el profesor Xavier de los X-Men,
no conozco a nadie en persona que tenga poderes telepáticos. Sin embargo,
muchos demandan que les lean la mente y se enfadan en gran manera porque no les
conceden una petición que ni siquiera han pronunciado con palabras.
Un niño puede ir a un kiosco
a comprar chucherías. Puede estar delante del dependiente mientras se le cae la
baba. Pero si no dice qué es lo que quiere, el pobre niño seguirá babeando y no
conseguirá nada a cambio, aunque llore. Y muchos dirán una y otra excusa (para
ellos, argumentación): “Es que me da vergüenza”, “es que me cuesta”. Señores,
señoras, señoritos y señoritas, ¡que ya no somos niños! ¡Hablen!
Mira también cómo haces tus
peticiones. Si ese mismo niño insulta al dueño del kiosco y le amenaza con
prenderle fuego al puesto... no quiero ni imaginar qué puede ocurrir. Las
exigencias no sirven de nada. Así que no esperes que tu pareja acceda a todas
tus peticiones, como tú tampoco accederías a todas las suyas.
El habla y la educación lo es todo. Las expresiones faciales y corporales deben acompañar al lenguaje, no
a la inversa. Así será más sencillo entender lo que nos quieren comunicar.
Ni fácil ni perfecta
¿Quién dice que la comunicación es fácil?
Nadie. Pero hay muchas maneras de mejorarla. Todo se puede aprender en esta
vida. Tendrán que esforzarse especialmente aquellos que en su ambiente familiar
no aprendieron a manifestar sus sentimientos con naturalidad. En algunos casos,
porque sus padres guardaban su corazón con llave y candado, como si el hecho de
mostrar sentimientos de alegría o negativos fuera un cáncer que había que
evitar. En otros, porque la manera en que los mostraban no era la más adecuada.
O no sabían escuchar y preguntar por tus sentimientos. Quién mejor que tú sabe
qué te ha podido suceder. Pero cuando no se recibe la educación debida, tienes
el deber de reeducarte y rehacerte. Es parte de la obra del Espíritu Santo, del
cual tienes que ser estrecho colaborador. Jesús nos dejó ejemplo también en la
forma de comunicarse.
No siempre será perfecta e idílica, por la compleja razón
de que no siempre es fácil dar a entender ciertos sentimientos. Por ejemplo: no
es sencillo expresar aquello que sabes que no resultará al otro de su agrado.
Y, en otras ocasiones, porque no te expresarás bien o
no sabrás transmitir lo que realmente piensas y sientes. Darle forma con
palabras a los sentimientos es un mundo infinito, como si en ocasiones el
vocabulario fuera limitado. El mismo escritor y filósofo español Miguel de Unamuno dijo que cuando dos personas se encuentran no hay dos, sino seis personas
distintas: una es como uno cree que es, otra como el otro lo ve, y otra como
realmente; esto multiplicado por dos da seis. Una cosa es lo que uno dice, otra
lo que el otro entiende que ha dicho y otra lo que realmente se quería decir. Por
eso alguien dijo: “Entre lo que
pienso, lo que quiero decir, lo que creo decir, lo que digo, lo que quieres
oír, lo que oyes, lo que crees entender, lo que entiendes, existen nueve
posibilidades de no entenderse”[1].
Sí quieres algo, habla. Si deseas algo, habla. Si te
ocurre algo, habla. Si necesitas algo, habla. Si hay algo que no te gusta de la
actitud o de algunas actividades que realiza
tu pareja, habla, pero sin manipulaciones ni exigencia desmedidas. En
lugar de tantas quejas por aquello que no te gusta, di qué te gustaría cambiar,
o no te quejes de aquello que estás tolerando. Sea lo que sea, ¡habla! De lo contrario,
en el momento menos esperado, saldrán por tu boca palabras llenas de rencor en forma
de huracán. Es algo que no podrás ocultar indefinidamente.
La paz verdadera no se consigue evitando los
conflictos que puedan surgir, ni pasando por alto lo que te resulta grave o te
incómoda del otro. No pongas a nadie en la tesitura de tener que adivinar.
Déjate de juegos de magia que no conducen a nada. Que no se haga realidad ese
temor que todos tienen: el de estar cometiendo un error sin ser conscientes de
ello. Sé transparente y sincero. Es la única manera de que os comprendáis. Lo contrario
será una farsa. El mismo Jesús dijo que nuestro sí fuera sí y nuestro no, no
(cf. Mt. 5:37). El cristiano no debe participar en ese jueguecito que dice: “Cuando
digo sí en realidad es no, y cuando digo no en realidad es sí”.
Sacad de vuestra relación los dobles sentidos.
En su libro ¿Yo? ¿Obedecer a mi marido?, Elizabeth Rice Handford dice:
“Ciertamente, tú puedes expresar una opinión, si te la piden”. Su idea es que
la esposa únicamente podrá expresar sus pensamientos cuando el marido se la
pida. Son palabras que ni mucho menos comparto. Me hieren hasta la
sensibilidad. Es puro machismo inconcebiblemente pronunciado por una mujer. Tanto
el hombre como la mujer, sean novios (que es el caso que nos atañe) o ya estén
casados, están en su total derecho de expresar sus pensamientos siempre que lo
consideren oportuno y necesario. ¿O acaso la mujer podrá opinar durante el
noviazgo pero no a partir del matrimonio? ¡Absurdo!
Recuerda que la verdadera intimidad en una pareja se logra cuando ambos pueden transmitirse
mutuamente tanto lo que piensan como lo que sienten, lo que les gusta como lo
que no, lo que aprueban y lo que rechazan, hablando la verdad en amor (cf. Ef. 4:15), en un ambiente de respeto, en un clima de confianza, manteniendo la confidencialidad y sabiendo que lo que
se hable no será usado para atacar,
ni ahora ni en el futuro.
* En el siguiente enlace está el índice:
* La comunidad en facebook:
* Prosigue en: 10.7.3. ¿Sabes expresarle adecuadamente el amor a tu
pareja?
[1]
Párrafo compartido en Facebook por Ana María Rossi, docente, actriz, conductora
del programa radial “Coincidencias”.
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