Los cinco lenguajes del amor

Es terrible que por cada cuatro bodas que se realizan en España haya tres divorcios: uno cada 3,7 minutos, es decir, 16 cada hora y 386 al día, sumando un total de 130.000 anuales. Como observador de la vida y oyente atento, he podido vislumbrar multitud de razones que provocan la descomposición de un matrimonio: expectativas irreales en lo que respecta al compañero y a la relación; no guiarse por los principios bíblicos; inconformismo crónico donde siempre se anda a la búsqueda de alguien mejor; creencia de que el compañero cambiará buena parte de su esencia cuando estén casados, la idea de que el cónyuge tiene que pensar y sentir de la misma manera (como si fuera una especie de clon); inmadurez de uno de los miembros o de los dos; falta de compromiso verdadero; una mala elección; haberse guiado meramente por las emociones o por la premura de ciertas “urgencias”; infidelidad física y/o sentimental; la unión en yugo desigual; falta de intereses comunes; inexistencia de un proyecto de vida; desinterés por los sentimientos del otro; críticas nocivas y reproches continuos; dependencia emocional malsana; resentimiento y falta de perdón; comunicación sumamente deficiente; faltas de respeto y menosprecio; desconfianza; celos enfermizos; apatía en el día a día; palabras hirientes y sarcásticas; anteposición de otros intereses por encima del matrimonio (económicos, laborales, etc.); abusos psicológicos, mil detalles de la convivencia y de la vida cotidiana donde ninguno cede; etc.

La realidad es que muchos divorcios comienzan en el noviazgo (ya que un anillo no cambia el carácter de nadie per se), al pasar por alto señales importantes: en algunos casos, evidentes; en otros, sutiles, que se agrandaron en el matrimonio y que no se supieron encauzar de la manera adecuada. Y por último, el grupo de aquellos que tiraron la toalla a las primeras de cambio o con el primer revés. En todos los casos, Dios sigue pensando de la misma manera: Él aborrece el divorcio (Malaquías 2:16).

Por todo esto, no es sorprendente leer este estudio hecho en el Reino Unido: el 50% de los hombres considera que su matrimonio es “sin amor”; el 59% de las mujeres asegura que se divorciaría si su situación económica se lo pudiera permitir; el 12% aguantaría una relación “infeliz” solamente para llevar una vida sin problemas y el 37% reconoce que no se divorciaría de sus parejas porque sería un problema por los hijos[1]. Y el dato más escalofriante: el 56% calificó de “espantoso” su matrimonio. Peor que una plaga.

La complejidad del tema es mayúscula y, al menos por ahora, no voy a analizar cada una de estas razones señaladas. Tras escribir sobre la fidelidad/infidelidad (http://usatumenteparapensar.blogspot.com.es/2014/01/un-llamamiento-la-fidelidad.html), me gustaría también recomendar de vez en cuando libros para los matrimonios, y quiero empezar por uno que he regalado y aconsejado más veces de las que logro recordar. Puede ayudar en gran manera a mejorar aspectos que, aunque aparentemente no tienen importancia, resultan fundamentales y de mucho calado en cualquier relación. Se titula Los cinco lenguajes del amor, escrito por el psicólogo cristiano Gary Chapman, ya convertido en todo un clásico. Desarrolla de manera breve, clara y concisa cómo cada ser humano siente el cariño y el amor a través de 5 formas distintas: las palabras de afirmación, los actos de servicio, el contacto físico, los regalos y el tiempo de calidad. Haré un brevísimo resumen ya que el libro merece ser leído desde el principio hasta el final:

1.- Palabras de Afirmación: Son las palabras de valor, aliento y ánimo que se ofrecen a la pareja, destacando sus cualidades de manera honesta y sin fingimiento. También agradeciéndole por medio de cumplidos aquellas cosas que hace bien o que lleva a cabo por ti.

2.- Actos de Servicio: Aquellos favores prácticos que sabes que son importantes para tu compañer@: recoger la mesa, ayudarla cuando tenga que levantar peso o hacer la compra, recogerla del trabajo o llevarla a distintos lugares, preparar una comida especial que le guste, limpiar el coche, etc.

3.- Contacto Físico: Los abrazos, los besos, las caricias y el simple hecho de tocarse son fundamentales para que las personas que tienen este lenguaje del amor se sientan amadas.

4.- Regalos: Pequeños detalles como notas de amor o pequeñas cartas. Basta con ir descubriendo qué elementos le produce mayor felicidad (flores, etc.). Aunque como dice el autor, el mejor regalo es la presencia física.

5.- Tiempo de Calidad: Es pasar tiempo juntos de calidad, como realizar actividades que ambos disfruten, sentarse a conversar de todo tipo de temas, mirarse a los ojos sin que haya ninguna otra distracción, volcarse en atender al otro por completo escuchando sus pensamientos y sentimientos junto a sus experiencias en la vida, etc.

La mejor manera de saber cuál es el lenguaje de amor de tu espos@ (y el tuyo propio) es hablando o leyendo este libro juntos (sí, los hombres también, que suelen ser muy reacios a leer este tipo de literatura). Os será de mucha ayuda. Con el paso del tiempo, y a medida que conozcáis vuestra sensibilidad sentimental y emocional, seréis más y más consciente de aquellos detalles que realmente os llenan el corazón para así ocuparos de ellos. 

Hay matrimonios que cometen un error sin ser conscientes: por norma general, suelen ofrecer el tipo de “lenguaje del amor” que esperan recibir. El esposo puede pensar que su esposa debe sentirse loca de amor al ofrecerle un fuerte y tierno abrazo (contacto físico), cuando en verdad lo que ella necesita es que pasen tiempo a solas hablando (tiempo de calidad). Por el contrario, hay personas que su lenguaje del amor es el contacto físico y sin embargo solo reciben conversación de su pareja, que aunque lo hace movida por el amor, él no siente ese afecto puesto que su “tanque” de amor solo se llena con abrazos.

     Deseo que os améis de verdad y que todo os vaya bien, pero quizá os falte poneros un poquito más (o mucho) en sintonía, y creo que este es un buen libro para alimentar vuestro amor. Recordad lo dicho por el dramaturgo Jacinto Benavente: “Al verdadero amor no se le conoce por lo que exige, sino por lo que ofrece”; palabras que concuerdan con las dichas por Pablo: “El amor no busca lo suyo” (1 Corintios 13:5).

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[1] 20minutos/ACPress.net-2007

Un llamamiento a la fidelidad

Uno de los últimos altercados que ha salpicado la vida política ha sido el descubrimiento de la infidelidad cometida por Hollande, jefe de la república francesa. No es el primer político que cae en estas redes. Aunque sea un escándalo, pocos son ya los que se sorprenden de este tipo de actitudes. Parece que en las últimas décadas se ha convertido en una tradición que figuras públicas sean descubiertas en plena relación extraconyugal. Hemos tenido casos como el de Bill Clinton, presidente de los Estados Unidos, en su “affaire” con Monica Lewinsky, o el del Ministro español en los años 80, Miguel Boyer (casado y con tres hijos) con Isabel Preysler (casada con el marqués Carlos Falcó). Podríamos seguir con Silvio Berlusconi, Jesse James (exmarido de Sandra Bullock), Tony Parker (ex de Eva Longoria), Arnold Schwarzenegger o el cantante Marc Anthony, pero la lista es demasiado larga y truculenta como para ahondar en detalles.

Personalmente me quedé de piedra hace unos días cuando supe que Cesc Fábregas, futbolista de indudable calidad y admirado por muchos, había comenzado una relación amorosa con una mujer casada y con dos hijos. Ahora son novios y ya han tenido su primer retoño. ¡Resulta irónico que el mote que tiene en el vestuario sea “empanao”! El marido de ella, un famoso multimillonario empresario libanés, se enteró por la prensa, y ha confesado sentirse humillado. Sin embargo, no he escuchado ni una sola crítica al famoso jugador de la selección española. Su propia afición le desaprueba y le grita cuando no marca goles, pero nadie alza la voz por su adulterio. Ahí se comprueba la catadura moral de nuestro mundo. Parece que hay ciertas conductas que están permitidas por la sociedad. Como dijo J. B. Moliere: “Todos los vicios, cuando están de moda, pasan por virtudes”.

Nada de esto es nuevo ni es un invento contemporáneo. Desde la caída, la especie humana se ha comportado de la misma manera: desde Sodoma y Gomorra, pasando por la cultura babilónica y egipcia, el Imperio Romano, la civilización griega y todas aquellas que le han seguido hasta el día de hoy; nada ha cambiado. Pero Jesús fue tajante al respecto: “Lo que los hombres tienen por sublime, delante de Dios es abominación” (Lucas 16:15).

Que algo tenga apariencia de normalidad para la sociedad no significa que esté bien. La esclavitud fue legal en los Estados Unidos entre 1654 y 1865. ¿Era normal y habitual para la sociedad? Sí. ¿Era NORMAL y BUENO? Ni mucho menos. Estaba mal sí o sí. La sociología se limita a reflejar lo que la sociedad hace o deja de hacer, no a establecer los parámetros del bien y del mal: “La moral, el arte de vivir con dignidad, nos enseña cómo debemos actuar, qué es lo mejor para el hombre a largo plazo. Fija ideales y conductas que hacen al ser humano más libre. La verdad no depende del consenso ni de lo que diga la mayoría” porque “cuando uno se apunta a las modas en cuestiones esenciales, está perdido” (Enrique Rojas, extraído de El amor inteligente y La ilusión de vivir).

Algunos ingenuos (entre los que me encontraba hasta hace poco), pueden pensar que este tipo de cuestiones son minoritarias entre la población. Otros creen que a lo mejor es una moda pasajera. Pero si nos vamos al mundo real, comprobaremos que, tristemente y como vamos a ver, no es así. Hace años escribí un libro sobre la soltería y, como hago siempre para documentarme sobre cualquier tema, leí multitud de manuscritos para saber cómo piensan otras personas, sea que compartan mi misma fe o que la nieguen por completo. Es la mejor manera de vislumbrar todo el panorama general de la sociedad en la que vivimos. Uno de los manuscritos que adquirí se titulaba Pareja ¿Fecha de Caducidad?, de la periodista española Teresa Viejo. Aquí dejo algunas de sus “joyas”: “¿Dónde está el daño de un contacto aislado y esporádico entre dos que a lo mejor no se encuentran más en la vida? Piensen un momento: Si somos una especie encaminada a la lujuria y a la sexualidad rica y variada que se inventa la monogamia por necesidad social, si nuestro natural es promiscuo e infiel, ¿cuál es la razón por la que seguimos penalizando la biología? [...] Cuando una relación matrimonial hace aguas, es muy loable que sus miembros busquen cariño, amistad, sexo o comprensión fuera de la estructura compartida. Son sólo aventuras sin transcendencia, un juego de conquista muy estimulante que no le hiere a nadie, con seres a los que nunca más volveré a ver [...] Si una pareja se conoce y enamora con 25 años y su media de vida es de 82,31, ¿será fiel de forma exclusiva durante 57,31 años a la misma persona? ¿No les parece un plazo demasiado largo para mantener viva la pasión? [...] En la no-pareja se sitúan también mujeres que han aparcado los efectos nocivos de una educación judeocristiana y aplauden ahora una vida más libre”.

Esta mujer divorciada considera normal ser infiel a tu espos@ (o que lo sean contigo), puesto que nuestra biología nos impulsa a ello por mucho que la nefasta educación cristiana intente reprimirla. ¡Terroríficas palabras! Una manera de pensar muy propia de una sociedad sin moral y completamente perdida. Por eso no me extraña este tipo de comentarios de otros infieles: “Nunca me habían valorado como lo hace mi amante. No estoy enamorado, lo sé, pero me hace sentir tan bien que no puedo ni quiero renunciar a ella ahora en mi vida. Necesito este sentimiento” (periodista de 53 años). Y Jordi, un librero catalán de 50 años y casado desde hace 20: “Lo hago sencillamente porque me gustan otras. Es natural y no daño a nadie”.

Todos destacan que sus acciones no provocan dolor. ¡Que se lo digan a la actriz Demi Moore, ingresada en un centro de rehabilitación tras descubrir los amoríos del ya su ex-esposo Ashton Kutcher! ¡Que le pregunten cómo se siente a la primera dama francesa, hospitalizada por “fatiga nerviosa extrema” tras descubrirse la verdad! Si no está mal, ¡miren a la cara a sus esposas, díganselo y verán cómo reaccionan llenas de “felicidad”! Creer que el mal no causa dolor es el mayor autoengaño y acto de hipocresía que conozco. ¡Cuánto dolor al descubrirse el adulterio! ¡Cuántas familias destrozadas! ¡Qué terrible ejemplo para los hijos! ¡Cuántos corazones rotos! El pecado, sea el que sea, siempre tiene consecuencias. Y, en este asunto en concreto, más todavía: para el que causa el daño, sentimientos de culpa (si es que le queda conciencia para ello); para la víctima, el descubrimiento de un mundo de desengaño que le abofetea el alma.

Hace tiempo trabajé en una refinería donde conocí a un señor de cerca de 60 años que narraba sus experiencias habituales en un club de “citas”, a pesar de estar casado. Era un hombre amable, educado y que escuchó con respeto el mensaje del Evangelio, pero no tenía escrúpulos para engañar a su esposa... mientras que no se enterara. Meses después me lo encontré paseando en un centro comercial con ella, ignorante de la doble vida de quien le sostenía dulcemente el brazo. “Testimonios” como este hay para dar y regalar.

Podríamos preguntarnos si todo esto es una moda actual o pasajera. La respuesta es clara: No. El mismo relato bíblico nos habla del adulterio de David con Betsabé y de cuánto mal trajo tal acontecimiento en la vida de todos los que les rodeaban. Y si nos guiamos por los nuevos medios tecnológicos que se ofrecen para adulterar, podemos ver que irá a más. El slogan con el que promociona una de estas compañías para contactar con otras personas casadas de forma anónima es contundente: “La vida es corta. Ten una aventura”. La misma “empresa” tiene más de 1 millón de “clientes” en España (Mayo de 2011), país que cuenta con el mayor número de suscriptores de toda Europa. A nivel mundial, solo le superan Estados Unidos, Canadá, y Brasil. Todo lo venden como una de las panaceas del placer y la felicidad. Es irritante en grado sumo leer a estos confabuladores afirmar que alguna canita al aire puede salvar un matrimonio. La realidad es que este tipo de “empresarios sin escrúpulos” (por definirlos de alguna manera educada) reflejan egoísmo y pura maldad, realizando la labor del diablo, que viene a robar, matar y destruir (cf. Juan 10:10); en este caso, robar la honestidad, matar la integridad y destruir muchos corazones y familias.

Sé que soy pesado hasta la extenuación, pero no me queda más remedio que serlo. Todo el mal de este mundo (y el adulterio es uno más) es la consecuencia directa de vivir de espaldas a Dios y hacerlo según nuestros propios valores y deseos. Aunque las razones que conducen a un hombre o una mujer al adulterio pueden ser múltiples (y no es mi propósito analizarlo en este artículo), la fidelidad o la infidelidad comienzan en el corazón. Por eso Jesús dijo: “Oísteis que fue dicho: No cometerás adulterio. Pero yo os digo que cualquiera que mira a una mujer para codiciarla, ya adulteró con ella en su corazón” (Mateo 5:27-28).

Pablo señaló con sarcasmo que “si los muertos no resucitan, comamos y bebamos, porque mañana moriremos” (1 Corintios 15:32). Si así fuera, vivir para el placer estaría más que justificado. Por eso no me extrañé cuando escuché a una compañera de trabajo incrédula recomendar a una amiga acostarse con el chico que se lo había propuesto; le dijo que, aunque no lo amara, se lo pasaría bien. Puro hedonismo, y donde no había lugar para los argumentos contrarios que le presenté. Pero aquí el caso es que sí hay resurrección, como el mismo apóstol expuso: Cristo resucitó y los que hayan creído en Él lo harán igualmente para vida eterna; el resto, para condenación eterna.

Cuando dos personas se casan establecen un compromiso por medio de un pacto entre ellos y ante Dios (el cordón de tres dobleces que se menciona en Eclesiastés 4:12), de cuidarse el uno al otro, de amarse y de respetarse, y esto incluye la fidelidad, tanto externa como interna, “hasta que la muerte los separe”. En esta sociedad que atenta contra la moral básica del ser humano, y donde los divorcios son el pan de cada día (130.000 anuales contando únicamente España), los cristianos deben encender una antorcha de integridad en sus corazones, y no dejarse invadir por estas modas que no son pasajeras y que tratan de arrastrarnos como Tsunamis.

Como soltero que soy, animo a los que están casados a que améis a vuestros cónyuges de todo corazón porque es el compañero con el que camináis por este mundo. No os miréis el uno al otro a los ojos como algo rutinario, sino tomando consciencia de que el ser humano que tenéis a vuestro lado es el tesoro más grande que Dios os ha regalado, tras Cristo y su salvación. Cada día es una oportunidad para alimentar ese vínculo que os une, para daros cariño, para abrazaros, para consolaros en las tristezas, para sosteneros cuando uno se sienta sin fuerzas, para reíros juntos, para compartir lo más íntimo de vuestro ser en confianza, para empatizar y mostrar verdadero interés por los sentimientos del otro, para animaros en vuestros proyectos, para servir al Señor según vuestros dones, para que aprendáis juntos más y más de Dios, para que viváis según los principios de Su Palabra, para compartir vuestras pasiones y aficiones con el otro, para respetaros y para ser pacientes en vuestras imperfecciones. En definitiva, para amaros. Es un esfuerzo que merece la pena y que conllevará una sana estabilidad emocional. No dejéis pasar esas oportunidades y disfrutad el uno del otro. Recuerda las palabras que un día pronunciaste:

“Te quiero a ti como esposa

y me entrego a ti,

y prometo serte fiel

en las alegrías y en las penas,

en la salud y la enfermedad,

todos los días de mi vida”.